Kúzelník povie "abrakadabra" a má v klobúku zajaca.
Cigáň povie "diskriminácia" a má nový byt, 1 000 € a invalidný dôchodok..
Rady pre mužov:
Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime umelohmotnú fľašu od minerálky.
Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.
Príliš veľkého hluku z chladničky sa zbavíme, ak ju vytiahneme zo zásuvky.
Sneh z chodníku pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.
Ryhy na poškriabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného brúsneho papiera.
Pri bolesti zubov kloktáme savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.
Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou olomouckých syrečkov s rumom.
Šoku z vysokého účtu v reštaurácii takticky predídeme spitím sa do nemoty.
Ak si zabuchneme v byte kľúče od dverí, tak sme v prdeli.
ODVAHA 1.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej opýtaš:"Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"
ODVAHA 2.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Manželka leží v posteli a nespí.
... Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku:"Čo to má znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvej rade, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš dámsky rúž. Buchneš ju po zadku a povieš:
"Tak a teraz si na rade ty!"
ODVAHA 4. stupňa:
O tretej ráno dorazíš domov v nálade a v objatí dvoch slečien a manželke vo dverách povieš:"stará, nebuď sviňa, povedz že si ségra"
pita sa deti v skole pani ucitelka co im doma chyba? pyta sa Janky.Janka hovori:nam doma chyba este 1 chladnicka lebo nemame de davat de zeleninu.....Potom sa pani ucitelka spyta Janka.janko odpoveda:Nam chyba dobra vana lebo nemame teraz dobru.A potom sa pani ucitelka spyta Moricka.Moricko a vam co doma chyba?Moricko:nam nechyba nic.pani ucitelka:nic nic nic vam doma nechyba? nie otecko dosiel naje*any s krcmi a vygrcal sa do skryne a mamka hovori no us len toto nam chybalo :D
Rastaman išiel jedného dňa po ulici, keď tu stretol čarovného škriatka!
"Dnes je tvoj šťastný deň!" povedal škriatok. "Splním ti dve želania.Aké je prvé?"
Rastaman sa na chvíľu zamyslí a potom povie:
"Chcem nekonečný joint."
Škriatok luskne prstami a je tu- "king-size joint".
Rasta začne huliť.Po piatich šlukoch, je joint stále rovnako dlhý.
"A tvoje druhé prianie?" pýta sa škriatok.
Rasta odpovie:
"To je fakt cool chlape, daj mi ešte jeden!"
Premiérka Radičová prednáša. Medzi poslucháčmi:
- Pane, prosím vás, dáte si dole klobúk? Nevidím dobre Radičovú.
Onedlho zase...
- Pane, prosím vás, viete sa podať trochu nabok, nevidím ju dobre.
Onedlho zase...
- Pane, prosím vás, ešte trochu...
- A ďalekohľad vám netreba?
- Nie, ďakujem, ten mám na puške.
Pýta sa učiteľka:
- Kto mi vie povedať, kedy sa zbiera ovocie zo stromov?
Dežo odpovedá:
- Keď sused nie je doma.
V kancelárii si robia kolegovia srandu z plešatého kolegu. Jedného dňa ho pohladká po hlave kolega a vraví:
- Presne taký pocit akoby som manželke zadok hladkal.
Plešatý si tiež pohladká hlavu a vraví:
- Teraz ako vravíš, aj mne pripomína zadok tvojej ženy.
Starý ujko sa ide vyšťať za dvor. Keď príde do domu, má mokré nohavice. Manželka sa ho pýta:
- Čo je? Pršalo?
- Nie, fúkal vietor.
Do Funrádia volá cigáň:
- Oné, dobrý deň gadžovia. Volám sa Aladár Lakatoš a včera mi na Obchodnej ulici spadla do ruky peňaženka. Bolo v nej 2500 EUR a občiansky preukaz na meno Vladimír Mečiar. Dyk more. Týmto by som mu chcel, oné, poslať nasledujúcu pesničku.