Jarný podvečer v Slávičom údolí, na lavičke sa objíma mladá dvojica ... (matfyzáci).
Dievča sa pýta chlapca: "Myslíš na to, na čo ja?"
"To vieš, že áno, miláčik."
"A koľko ti to vyšlo?"
Do lokálu vôjde kovboj, príde k výčapu a vraví: "Desať litrov whisky do lavóru pre kone!"
"A pre vás pane?"
"Ja nič, ja riadím!"
"Maminka, ja by som chcel bračeka."
"Nemôžeme mať teraz, musíme počkať až sa vráti otec domov zo služobnej cesty."
"Ale nečakajme na neho, prekvapíme ho."
- Každý zamestnanec je tak trochu Robinson.
- Ako to?
- Teší sa, že príde piatok ...
Gynekológ zavraždil prostitútku. Sudca sa ho pýta, či to môže nejako vysvetliť. Gynekológ vraví:
"Viete, vtedy som mal ťažký deň. Ráno mi do ordinácie prišlo 10 pacientok, potom som mal vizitu 20 pacientok a večer ešte 5 pôrodov a 3 potraty. A potom, keď som išiel večer cez park domu, tak mi tá žena povedala, že za stovku mi ukáže..."
Predstavenie v kine. Tma. Ženský hlas k susedovi:
"Prosím vás, pane, nemohli by ste si tú ruku dať niekam inde?"
"Mohol, ale prvý krát som si netrúfol."
Zamilovaný mládenec sa pýta svôjho dievčaťa:
"Mala si už predo mnou nejakého chlapca?"
"Chlapca nie, ale dievčatko."
"Viete plávať?"
"Áno."
"A kde ste sa to naučil?"
"Vo vode."
Matka príde domov a nájde dcéru s neznámym mužom v posteli.
"Okamžite vylez, Anička!", kričí matka.
"Nie mami! Ja som tu bola prvá!"
A Pán boh povedal:
"Každý, kto má inteligenciu na úrovni billiardové gule, nech tak aj vypadá!", a stvoril skinheada.