Najnovšie vtipy - 10. strana


Príde chlap do cirkusu a má obrovský kufor. Riaditeľ sa ho pýta, čo vlastne vie. On vraví, že vylezie na stožiar a skočí hlavou dolu. Ako povedal, tak aj urobil. Vstal, otrepal se a šiel k riaditeľovi. Ten sa pýta:
"Čo máte v tom kufri?"
"Prášky proti boleniu hlavy."

pridal Petra dňa 31.5.2016 do kategórie Haluze a halúzky

Žena príde k doktorovi a vraví:
- Pán doktor, môj muž má problém. Pri sexe vzdychá, chrčí a občas aj kričí.
- Ale pani, to je úplne normálna vec.
- Aj tak mi dajte na to niečo, pretože neviem kvôli nemu spať.

pridal Lucia dňa 25.5.2016 do kategórie O láske (aj manželskej)

Manžel je bez peňazí, tak pošle manželku zarábať do uličky lásky. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí ...
Ráno sa vráti, celá strapatá, opuchnutá a v ruke ma 501 korún. Manžel prevezme peniaze, pokrúti hlavou a vraví:
"Noooo!!! Pre začiatok dobré ... 501 korún... Ale kto ti dal tú korunu ???"
"Skoro každý ..."

pridal Janka dňa 3.5.2016 do kategórie Erotické

Čo je to? Je to drevené, visí to na stene, robí to "TIK,TAK,TIK,TAK....", a keď to spadne, tak sa rozbijú hodiny ...

pridal Janka dňa 3.5.2016 do kategórie Hádanky

Hovorí hygienik chlapíkovi na lazoch: "Vážený pane, nie je naďalej možné, abyste mali chlievik tak blízko domu, hrozí tu nebezpečie infekcie." A chlap vraví:
"Ale pán hygienik, my už to takto máme tridsať rokov a ešte žiadne prasa nikdy neochorelo."

pridal Janka dňa 3.5.2016 do kategórie Haluze a halúzky

"Oci, kto je to tranzvestita?"
"Neviem, ale opýtaj sa tety Henricha, on by to mal vedieť."

pridal Janka dňa 3.5.2016 do kategórie Haluze a halúzky

V koncentračnom tábore si nechá dozorca nastúpiť väzňa. Na dvore je studna. Vezme prvého väzňa a prikáže "Upaž".
Chytí ho, hodí do studne a pozrie sa za ním. Ďaľšiemu prikáže "Predpaž". Opäť ho uchopí, hodí do studne a sleduje dopad.
Tak to ide celé popoludnie. Večer sa vykloní manželka z okna a volá: "Osvald, až dohráš ten TETRIS, prídi na večeru!"

pridal Janka dňa 3.5.2016 do kategórie Vojaci a iný zelení

Vnúčik Jožko priniesol babičke na 60-te narodeniny plnú náruč kvetov. Babička:
"Ale Jožko, veď takých mám plnú záhradu!" a Jožko na to:
"Mala si ..."

pridal Janka dňa 3.5.2016 do kategórie Očami detí

Príde Kurt Cobain do obchodu so zbraňami a vraví, že by chcel nejakú zbraň.
Predavač mu najskôr podá obyčajnú pištoľ ráže 4,5mm, ale tá sa Kurtovi
nepáči, vraví, že by chcel niečo väčšieho, tak mu predavač podá Magnum ráže 9mm,
ale ani to nie je stále ono, no tak predavač vraví:
"Tak s väčšou rážou už tu máme akurát túto brokovnicu". Kurt síce nie je úplne spokojný, ale vyberie peniaze a vraví:
"Nie je to úplne ono, ale zatiaľ si ju vezmem a nechám si to prejsť hlavou."

pridal Janka dňa 3.5.2016 do kategórie Nechutnosti

Stavala sa budova nového Slovenského parlamentu, ale po dostavbe sa po chvíli zrútila, zvláštna komisia začala vyšetrovať. Takže išla najskôr za tehlou.
Tehla vraví: "Ja som tehla do červena pálená, mňa chcete obviniť?"
Tak išli za pieskom: "Ja som piesok robotníckými rukami presiatý, mňa chcete obviniť?"
Tak išli za cementom a ten už z ďiaľky volal:
"Mna nemôžete obviniť, ja som tam ani nebol."

pridal Janka dňa 3.5.2016 do kategórie Politické