Cez dedinu prebehne auto a zrazí psa. Dobehne tam majiteľ psa aj s poľovníckou puškou. Šofér nastrašene hovorí:
- Pane, prepáčte že som vam zabil psa. Rád vás nejak odškodním, tu máte 50 euro.
- Hmm, ja Vám neviem...
- No ale 100 eur Vás už ukľudní.
- No dobre, dajte peniaze.
Šofér odpočíta peniaze a ešte vraví:
- Mrzí ma že som Vám pokazil poľovačku.
- Nešiel som poľovať, chcel som toho prašivého psa zastreliť.
Pred súdnym procesom sa rozpráva gazda so svojim obhajcom.
- Myslíte že by pomohlo keby som poslal sudcovi prasiatko? - pýta sa gazda.
- Preboha, nech Vás to ani nenapadne, - odpovedá právnik - Tým by ste si len pohoršili, sudca by si myslel, že ho chcete podplatiť.
Po súde právnik gratuluje gazdovi za výhru:
- No vidíte, vravel som Vám že to vyhráme.
- Naozaj - odpovedá gazda - ale aj tak som preistotu poslal to prasiatko sudcovi v mene toho druhého.
Ako vznikli zahoraci:
1.verzia vysoko pravdepodobná a,Opitý maďar pretiahol opicu a hodil ju cez dunaj
2.Podľa historicky dochovaných prameńov raných kresťanov sa traduje.Bratislavčan katolik sa oženil s maďarkou luterankou.
Pri narodeni dieťaťa "pohlavie sa nezachovalo"nastal problém!Bude dieta katolik alebo luteran? Rodičia tento problem nechali rozhonuť Bohu a osudu.Vyhodili ho veľmi vysoko do vzduchu s tým,ža ak spadne na brucho bude katolik ak na chrbat bude luteran!
BÁC SPADLO NA HLAVU!!! A TAK SA STALO,TOTO DIETA JE ZODPOVEDNÉ ZA VZNIK ZAHORAKOV
- Viete aká je na Záhorí najkratšia veta?
No predsa: Éééé?
- A viete čo to znamená?
No predsa: Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.
Sedliak príde do obchodu s auto elektronikou:
- Mám auto a potreboval by som do neho autorádio.
- Prosím, vyberte si, máme veľký výber.
- Ktoré je najhlasnejšie?
- Toto.
- Dá sa pripojiť mikrofón?
- Na toto rádio áno.
- Môžem vyskúšať?
- Nech sa páči, tu je mikrofón.
- Kúúúpte zemiaky...
ZÁHORÁCKE VÍNA
Banánové víno - každý banoval, že ho pil.
Zahorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa držat trámu.
Stahovací víno - vypiješ deci a tak ti zadek stáhne, že bys ani strúhaný chup doňho nepicheu.
Neutrónové víno - chuapi padajú, šenk ostáva.
Tigrí úsmjev - ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak šelma.
Trojchuapové víno - jeden pije a dva ho držá, aby nespadeu.
Kolenačkové víno - ideš kolenačky popod okná súseda, aby ta, nedajbože, nezavolal na pohárek.
Rýnské víno - jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny.
Hoscovské víno - /velice vyhledávané/ ponúkneš ho hoscom a máš od ich náščef na dva roky pokoja.
Ďecké víno - večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodzit a múvit jak dzecko.
Šuškavé víno - jak sa ho napiješ, natáhne ti tak hubu, že možeš sám sebje šuškat do ucha.
Záhorácke, púlnoční, omšové víno - o púl noci vypiješ dvje deci a ráno za tebja súžá omšu.
Viete ako sa osídlovalo záhorie? Ľudia skákali z lietadla:tí čo padli na nohy odišli a tí čo padli na hlavu zostali!
Vieš prečo Záhoráci sedia v autobuse vpredu?
- aby boli skôr doma.