východniari už predbehli apple oni majú ipivo ivodku ivíno iborovičku ...
idze vychodňar a šebe hutori: noľen sluchaj hop
a poskočil. xD
Dvaja študenti vyberajú víno. Jeden z nich je z malebného východu:
„Zober tie dve fľaše v tom hornom regáli.“
„Ta tie, tote?“
„Kokso, to si mi odpovedal alebo si imitoval obsadzovací tón?“
Dvaja chalani z intrákov. Ohovárajú spolužiakov.
„Vieš, človek si aj povie že nie, nemaj predsudky, možno naozaj nie sú všetci východniari divní, možno to len tu na intrákoch je taká divná kombinácia jednoduchých alkoholikov, presvedčených o tom, že jediné umenie je folklór, ktorí sú schopní si do Bratislavy dotrepať akordeón a hrať na ňom dookola rovnaké pičoviny. A možno nie všetci sú trápni ako Mojsej, Čekovský a Marcel s Juniorom. Prosto chceš im dať ešte šancu. No a potom ti všetci tvoji známi z východu začnú posielať linky na že vraj super vec "Vypic a žic".
V Košiciach na stanici sa ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, na tretej koľaji príde za hodinu rýchlik z Bratislavy."
Dlho sa nič nedeje a potom sa zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretej koľaji príde za štvrť hodiny rýchlik z Bratislavy. "
Zase sa nič nedeje a potom sa ozve:
"Tururu, tururu, za štyri minúty pricestuje rýchlik z Bratislavy."
Za štyri minúty sa naozaj prirúti rýchlik na stanicu, narazí na rúru,
vykoľají sa, vagóny sú po celej stanici, veľa mŕtvych ... a zo staničného
rozhlasu sa ozve:
"Vy somári, veď som vám už trikrát povedala, že máte odniesť z koľaje tú rúru! "
V reštaurácii:
- Poprosím jeden rezeň, na sedliacky spôsob.
- Na, žer.
Dedinský chlapík poprvýkrát v živote vyrazí vo veľkom meste do nočného baru, kde natrafí na jednu veľmi peknú ženu a skúsi ju pozvať niekam na noc.
Ona mu hovorí, že je lesba. On nevie, čo to znamená lesba, a ona mu to vysvetluje:
- Vidíš tamto peknú brunetku? Tak s tou sa chcem milovať.
- Vidím, a mám pocit, že som asi tiež lesba.
Pridze Čech do Košickoho baru a prihutori še dzivčecu:
- Vodkud seš?
- Hej, dam sebe dvojitu.
Východňar si zoberie za ženu východňarku a hovorí jej:
- No, sluchaj tu. Jak pridzem domu ožarti, a budzem mac čapku obracenu na pravy bok, ta to znamena, že mi nasraty, a mi maš dac pokoj. Kec budzem mac čapku obracenu na ľevi bok, to znamena, že mi maš porychtovac jejs, bo mi lačny. A jak budzem mac čapku rovno, ta to znamena, že som v poriadku a možeš zo mnu napokoju diškurovac.
Manželka mu na to odpovie:
- Kec ty pridzeš domu ožarti, a uvidziš me stac na zarubňi, jednu ruku budzem mac vbok, a u druhej budzem trimac rozvalku, ta mňe budze jedno na ktory bok budzeš mac ty čapku obracenu.
"Haloooo dovolala som še do radia?"
Radio: "Ano nech sa pači."
Pani: "A to me budu čuc všadzi?"
Radio: "Ano všade pani."
Pani: "Aj v obchodoch?"
Radio: "Ano aj."
Pani: "Jaňu nekupuj vajca bo mi Gita donesla. Opakujem nekupuj vajca."