Išli dvaja rómovia na železo a Dodik na nich zakričal * ta čo kradnete moje klenoty * ?!
Kúpili sme si novú chladničku. Starú sme dali pred dom s lístkom:
- Kto chce, môže si ju zadarmo zobrať.
Chladnička tam stála ešte 3 dni, nikto sa na ňu ani nepozrel. Preto som zmenil taktiku a na nový lístok som napísal:
- Na predaj za 200 €.
Ešte tej noci ju ukradli.
Deži ide na bicykli z kopca. Vyskočí pred neho policajt.
- Stoj Deži. Nemáš lampu.
- Uhnite pán policajt. Nemám ani brzdy.
Učiteľ rozpráva:
- Od Arabov máme číslice, z Číny máme porcelán, kalendár od Rímanov. Vie mi niekto povedať ešte nejaký príklad?
Dežo začne:
- Pán učiteľ, mi máme poháre z krčmy, taniere z reštaurácie, víno zo susedovej pivnice, papriku zo susedovej záhrady a mladší brat je od poštára.
Vlakové nešťastie. Vlaková súprava vyšla z koľajníc a narazila do chatrče. Reportér sa pýta Jozefa (očitého svedka), čo sa stalo a odpoveď:
- Dole z koľajníc, cez pole, priamo do domu.
Tak sa pýtajú ďalšieho svedka, Štefana:
- Dole z koľajníc, cez pole, priamo do domu.
Nakoniec sa pýtajú strojvedúceho:
- Čo sa stalo?
- Tam ležal na koľajniciach cigáň.
- A akože ste ho nezrazili?
- Ja by som ho zrazil, ale on bežal dole z koľajníc, cez pole, priamo do domu.
- Čo je to? Je to dlhé a dobre vyzerá na cigáňovi?
- ???
- Stopa po brzde.
Idú rómovia stanovať k jazeru kde žijú krokodíly. Keď už spia, tak jedného začne žrať krokodíl a ako mu už trčí iba hlava tak sa zobudí druhý a vraví:
- Dig čááávo,spacák LACOSTE má!
Kúzelník povie "abrakadabra" a má v klobúku zajaca.
Cigáň povie "diskriminácia" a má nový byt, 1 000 € a invalidný dôchodok..
Pýta sa učiteľka:
- Kto mi vie povedať, kedy sa zbiera ovocie zo stromov?
Dežo odpovedá:
- Keď sused nie je doma.
Do Funrádia volá cigáň:
- Oné, dobrý deň gadžovia. Volám sa Aladár Lakatoš a včera mi na Obchodnej ulici spadla do ruky peňaženka. Bolo v nej 2500 EUR a občiansky preukaz na meno Vladimír Mečiar. Dyk more. Týmto by som mu chcel, oné, poslať nasledujúcu pesničku.