Obhajca sa pýta svojho zverenca:
- Čo ste mi povedali je úplná pravda?
- Vravel som Vám len čistú pravdu. Ostatné si potom vymyslite.
- Kto je absolútne smradľavý?
- Ten, koho aj pápež pokrstí vodným delom.
Inzerát: Cítiš sa opustený? Žiješ úplne sám vo velkom byte? Ozvi se mi. Aladár Lakatoš s rodinou.
Váš mobilný operátor sa obesil. Váš kredit bude použitý na jeho pohreb.
Traja muži stoja pred bránou do pekla. Diabol sa pýta prvého:
- Tak, za čo si tu?
- Ja neviem, žil som perfektný čistý život.
- Dobre, tak sa postav tam.
Príde k druhému a tam sa to zopakuje, tretí mu však odpovie:
- Pil som, fajčil som a pretiahol som všetky baby na okolí...
- Skvelé, -vraví diabol- počkaj tu, ja upečiem tých dvoch a potom to tu riadne roztočíme...
Dobre vyzerajúci chlapík sa prechádza po ulici, keď v tom pred neho vyskočí invalid so zbraňou v ruke:
- Milý pane, pomôžte, sto eurami môžete zachrániť život jednému nevinnému človeku.
- A kto je ten nevinný človek?
- Akože kto? Predsa Vy.
Slovenský filmári išli na týždeň nakrúcať do Moskvy, ubytovali sa v jednom lacnom hoteli a vybehli do prvého baru. Keď sa nadránom vrátili opitý na izbu, jeden z nich navrhol aby hľadali odpočúvacie zariadenie. Súhlasili a po chvíľke obajvili že v strede izby je čosi pod kobercom. Zvinuli koberec a zisťili že je to čosi ako matka. Keď ju odkrútili, v izbe o poschodie nižšie spadol luster.
Starý tesár so synom rúbu drevo.
Syn švihne a náhodou odtňe otcovi nohu.
Na to otec:
- Arnold, ešte raz spravíš niečo takéto a nakopem ťa do riti.
Viete, v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom
v zamestnaní sedíme v napätí
a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.
Lož má krátke nohy.
Ale to nevadí, lebo dnes sú už skoro všade bezbariérové vstupy.