Kričí sused na suseda:
,,Môžem prebehnúť cez vaše pole, lebo mi ide vlak o 7:00?
,,Jasné, že! A keby sa nám náhodou odtrhol býk z reťaze, tak určite stihnete aj ten o 6:45
Príde chlapec na diskotéke za hanblivou slečnou a hovorí jej:
- Prosím ťa, nejdeš si zatancovať?
- Hmm, no, tak idem.
- Tak fajn, nemám si totiž kde sadnúť.
Dva vojíni rozebírají bombu. "Co když vybuchne?" děsí se první. "Nevadí, mám ještě jednu," uklidní ho druhý.
Vyšetrovateľ sa pýta muža:
- Prečo ste nezachránili manželku, keď sa topila?
- Odkiaľ som mal vedieť, že sa topila? Vrieskala ako vždy.
Bol som ráno za šéfom, že chcem pridať. Poklepal ma po ramene a povedal: "Tak pridaj!"
Stretnú sa dvaja susedia po smrti v nebi a bavia sa, ako sa sem dostali:
"Ja som dostal infarkt. Prišiel som domov zo služobnej cesty a nájdem moju ženu úplne nahú, tak som prehľadal celý byt a nič .. a z toho rozčúlenia som dostal ten infarkt."
A jeho sused: "Keby si sa pozrel do chľadničky, nemuseli sme tu byť obaja ..."
Pri súde: Človeče, je to už váš 40. pokus o znasilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí.
Stretnú sa dvaja susedia:
- "Koľko kotúčov tapiet ste kúpili, keď ste tapetovali byt?"
- "Desať."
Po týždni sa stretnú znova.
- "Mne celkom stačilo sedem."
- "No, mne predtým tiež."
Príde kapitán galejí za galejníkmi, ktorí sú pri tých veslách a vraví:
"Galejníci, mám pre Vás dve správy jednu dobrú a druhú zlú, ktorú chcete počuť skorej?"
Galejníci: "Tú dobrú."
Kapitán: "Tak najskôr každý z Vás dostanete štvrťku kuraťa a džbánok vína, a teraz tá špatná, až to zjete, tak si chcem popoludní zajazdiť na vodných lyžiach."
Sťažuje sa manžel na výlete. "Tí ľudia sú strašní. Za ten týždeň sa nenašiel nikto, kto by upratal tie plechovky, ktoré sme tu minulý týždeň zahodili."