Moricko sa pyta otecka: Oci preco mama nam vari stale spagety zo syrom a kecupnm?
Otec odpoveda: Vies nema cas behat do Bolone po omacku.
Moricko: Jebem na to.
Oteck: Ty si stade tak rychlo vratil?
Moricko: Nee do pice. Bol som v Tescu.
Sú to perfektné perfektné vtipy vtipy a mne sa páčia.
Kričí sused na suseda:
,,Môžem prebehnúť cez vaše pole, lebo mi ide vlak o 7:00?
,,Jasné, že! A keby sa nám náhodou odtrhol býk z reťaze, tak určite stihnete aj ten o 6:45
Príde chlapec na diskotéke za hanblivou slečnou a hovorí jej:
- Prosím ťa, nejdeš si zatancovať?
- Hmm, no, tak idem.
- Tak fajn, nemám si totiž kde sadnúť.
Dva vojíni rozebírají bombu. "Co když vybuchne?" děsí se první. "Nevadí, mám ještě jednu," uklidní ho druhý.
Vyšetrovateľ sa pýta muža:
- Prečo ste nezachránili manželku, keď sa topila?
- Odkiaľ som mal vedieť, že sa topila? Vrieskala ako vždy.
Bol som ráno za šéfom, že chcem pridať. Poklepal ma po ramene a povedal: "Tak pridaj!"
Stretnú sa dvaja susedia po smrti v nebi a bavia sa, ako sa sem dostali:
"Ja som dostal infarkt. Prišiel som domov zo služobnej cesty a nájdem moju ženu úplne nahú, tak som prehľadal celý byt a nič .. a z toho rozčúlenia som dostal ten infarkt."
A jeho sused: "Keby si sa pozrel do chľadničky, nemuseli sme tu byť obaja ..."
Pri súde: Človeče, je to už váš 40. pokus o znasilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí.
Stretnú sa dvaja susedia:
- "Koľko kotúčov tapiet ste kúpili, keď ste tapetovali byt?"
- "Desať."
Po týždni sa stretnú znova.
- "Mne celkom stačilo sedem."
- "No, mne predtým tiež."