Chlapec: Milujem ťa tak, že by som napísal tvoje meno na môj dom.
Dievča: Ak ma miluješ, tak napíš tvoj dom na moje meno.
Chlapík sa po brutálne prechlastanej noci zobudí ráno vedľa ženskej, preľaknuto vyskočí z postele a pýta sa:
- Počúvaj ty máš koľko rokov?
A žena odpovedá:
- Toľko, na koľko vypadám miláčik.
Chlapík cúvne o krok a s roztraseným hlasom vraví:
- Toto mi nenakecáš, ľudia sa toľko rokov nedožijú.
Dievča ide ku veštkyni:
- Dvaja muži sú do mňa zaľubení. Ktorí z nich bude ten šťastný?
- Jožo bude tvoj manžel, takže Fero bude ten šťastný.
- Milý pán Kováč, nemajte mi za zlé ak vás upozorním, ale včera ste mali odtiahnuté závesy, keď ste sa milovali s manželkou a celý vchod sa na vás smeje.
- To neni možné, sused. Včera som bol celý deň na rybách.
Pred zrkadlom sedí jedna tučná žena a pýta sa:
- Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto je najkrajší na okolí?
A zrkadlo odpovedá:
- Sadni si ďalej lebo nevidím.
Jedna žena pije v bare a ide na WC. O dobrú štvrťhodinu sa nervózne vráti, sadne si na miesto a vstáva dookola. Barman sa pýta, či je nejaký problém.
- Predstavte si, išla som na WC, ako tam idem, dakto mi priložil pištoľ k hlave a vraví, že buď ho vyfajčím alebo ma zastrelí.
- Ježiši, to je strašné. A čo sa stalo potom?
- Počuli ste výstrel?
Angličan, Nemec a Slovák sa hádajú koho žena je najhlúpejšia. Angličan hovorí:
- Moja žena nakúpila mäso v akcii za 500 libier, aj keď ho teraz nemáme kam dať.
- To je nič, - vraví Nemec - moja žena minula 500 Eur za lyžiarske vybavenie, aj keď nevie lyžovať.
Načo Slovák nevydrží a víťazoslávne povie:
- Ale čo tam, vy neviete nič o ženskej hlúposti. Moja žena je najhlúpejšia. Minule išla sama do Grécka a zobrala si desať kondómov a pritom ani nemá penis.
Matka sa pýta troch dcér, aby povedali aký boli ich muži po mladomanželskej noci. Prvá telefonuje:
- Tschibo.
Matka nerozumie, ale vidí v reklamných letákoch: Zážitok do poslednej kvapky.
Volá jej druhá dcéra:
- Cardo Matrace.
Matka si nájde slogan: Obrovský zážitok, king size!
Volá jej tretia dcéra:
- British Airways.
Matka si pred odpadnutím prečítala:
- Sedem dní každý týždeň, na oboch linkách denne päťkrát.
95 ročný a 23 ročná, mladomanželia, prenajmú si hotelovú izbu. Na druhý deň ide nevesta dole schodmi s roztrasenými nohami a poslíček sa jej pýta:
- Stala sa nejaká nehoda?
- Nie, ale keď mi starý vravel, že šetril 75 rokov, tak som si hlúpa myslela, že myslí na peniaze...
- Aký je rozdiel medzi ženou a vínom?
- Žiadny... Čím starší ročník, tým väčšia opica!