Učiteľka sa pýta žiakov:
- Prečo pred blondínkami padá stena?
- ???
Peťko vykríkne:
- Preto lebo ...
- "Preto lebo" čo?
- No predsa múdrejši ustúpi.
Rozprávajú sa dve priateľky:
"Počuj Maja, ten môj to so mnou asi myslí vážne... Už sme spolu dva roky a ešte sme sa nezasmiali..."
Na pôrodnici sa po pôrode sestrička pýta mamičky:
- Pani, môžem sem pustiť otecka?
- Len to nie, hneď jej tu môj muž.
Manželia sú na safari. Zrazu začne manželku obťažovať veľká gorila a vidieť na gorile, že má chuť sa páriť. Žena pred ním vylezie na strom, ale gorila vylezie tiež. Manželka teda kričí manželovi:
- Urob niečo. Táto gorila ma chce pretiahnúť.
Manžel sa len smeje:
- Skús mu vysvetliť, že ťa bolí hlava.
Žiarlivá žena nájde pri praní v mužovom vrecku lístok s číslom. Zdvihne telefón, zavolá a keď zdvihnú bez predstavenia sa zakričí do telefónu:
- O všetkom viem.
Na čo sa so slúchadla ozve:
- V poriadku, tak načo voláte na informácie?
Idú dve ženy autom do Bratislavy z Košíc.Keď je už večer
tak si dajú prestávku v Nitre.A jedna žena sa pozerá na
mesiac a druhá žena sa jej pýta,,prečo pozeráš na mesiac.
Žena jej odpovie,,no vieš môj muž išiel na mesiac do práce
tak sa pozerám či ho neuvidím.
ODVAHA 1.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej opýtaš:"Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"
ODVAHA 2.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Manželka leží v posteli a nespí.
... Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku:"Čo to má znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvej rade, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš dámsky rúž. Buchneš ju po zadku a povieš:
"Tak a teraz si na rade ty!"
ODVAHA 4. stupňa:
O tretej ráno dorazíš domov v nálade a v objatí dvoch slečien a manželke vo dverách povieš:"stará, nebuď sviňa, povedz že si ségra"
Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:
- Mami, potrebujem radu!
Mama hneď odpovedá:
- Však vieš , ako som ti hovorila o tom púčiku ruže ...
Dcéra ju preruší:
- Ále mami, ja j.bať viem ... ale ako sa varia knedle?"
Ženu dokáže uspokojiť aj 9 centimetrov..
..a je jedno, či je to Visa alebo Mastercard..
Zamiloval sa chlapec do dievčaťa, priznal jej svoje city a dievča mu hned položila dve otázky:
- Máš dva Mercedesy?
- Nemám.
- Máš dvojposchodový dom?
- Noo, ani ten nemám - smutne odpovedal.
- Tak sa teda nemáme ďalej o čom baviť. - chladne odvetila.
Zlomený chlapec šiel po radu k otcovi.
- Neviem čo ti mám povedať synu. Keď ju tak veľmi miluješ, môžeš nakoniec predať Bentley aj Lamborghini a kúpiť miesto nich dva Mercedesy, ale aby sme búrali dve poschodia domu kvôli nejakej buchte sa mi zdá hlúpe.