Ide mníška v taxíku a všimne si že taxikár s ju prezerá v spätnom zrkadle:
- Čo máš na srdci synu? - pýta sa ho mníška
- Ale sestra, je to citlivé a trochu sa hambím - odpovedá taxikár.
- To je v poriadku, ja som už za tie roky v kláštore zvyknutá na všeličo
- Noo vždy som chcel aby mi ho vyfačila mníška
- To nieje problém ale mám dve podmienky musíš byť slobodný a katolík
- Noo obidve spĺňam.
- Tak tu zastav
- Taxikár zastaví a mníška sa pustí do práce keď v tom si všimne že taxikár plače
- Čo sa deje synu?
- Vieš sestra klamal som, som žid a mám ženu
- To je v poriadku ja som Karol a idem na karneval
Katolícky kňaz sa pýta rabína:
- Povedz mi, kedy skončíš s tou hlúposťou že neješ prasačie mäso?
Načo rabín odpovedá:
- Na tvojej svadbe.
- Prečo ste sa dostali do väzenia? - pýta sa farár väzňa.
- Kvôli svojej viere.
- A to už ako?
- Veril som že banka nemá poplašné zariadenie.
Ježiš chodí po Bratislave. Okolo sa zchádzajú ľudia a obdivujú ho. Ježiš pristúpi k slepému, da si na neho ruku a slepec opäť vidí. Pristúpi k hluchému, dá si ruky na jeho uši a ten začne počuť. Potom prisúpi k cigáňovi... ktorý je úplne vystrašený:
- Mňa sa nedotýkaj, poberám invalidný dôchodok.
Židovský chlapec si kope loptu o stenu kostola. Vyjde farár a vraví mu:
- Synu, ak si budeš ďalej kopať tú loptu o stenu, tak ťa pokrstím a spravím slušným kresťanom.
Židovský chlapec ale ďalej kope loptu tak ho farár schytí a pokrstí. Potom ide chlapec smutne domov a doma vraví novinu mame. Tá ho poriadne zmláti. Keď príde domov otec a dozvie sa to, tiež ho zmlátil. Chlapec teda uteká z domu a kričí:
- Ešte som len polhodinu kresťanom, ale už neznášam židov.
Sherlock Holmes zomrel a dostal sa do neba. Stojí pred Sv. Petrom, ktorý sa ho pýta na meno.
- Som Sherlock Holmes.
- Neverím, dokáž mi to. Dajme tomu, najdi mi Adama v tom dave.
Sherlock ide a už po necelej minúte sa vracia s Adamom.
- Ako si to urobil. Sú tam miliardy mužov.
- Bolo to jednoduché. Zastal som si medzi nich a každého som poslal do p.če a jedine tento tam zostal stáť.
Chlapík príde za mudrcom a pýta sa na tajomstvo dlhého života.
- Synak, odporúčam ti nepiť, nefajčiť a nesexovať.
- A potom budem dlho žiť?
- To neviem, ale bude ti pripadať sakra dlhý.
Jehovisti sa dohodli, že pôjdu predávať biblie, aby zarobili. O dva týždne na stretnutí vyhodnocujú:
- Niekto predal 5, niekto 10 biblií, ale najviac predal zajakávajúci mních. Ako sa ti to podarilo?
- T-T-T-To s-s-som v-v-vravel, že ak ne-ne-nekúpia, t-tak im ju p-p-pr-prečítam.
Sedliak príde do dedinského kostola, sadne si a obzerá sa. Keď má začať omša, tak sa ho farár pýta:
- To mám urobiť omšu len pre jedného?
- Nie som veľmi múdry, pán farár, ale keď prídem do chlieva a príde len jedno prasa, tak mu dám najesť.
Farár teda začne s omšou, celkom sa do toho vžije až príliš. O dve hodiny ho sedliak preruší:
- Otče, nie som veľmi múdry, ale viem, že keď príde len jedno prasa k chlieviku, tak mu nedám všetko jedlo.
Príde chlap za farárom.
- Pán farár, zdochol mi pes. Potrebujem, aby ste mi ho pochovali.
- V žiadnom prípade, veď to bol pes. Zviera nemá dušu, nemôžem.
- Viete pán farár, mal som ho dvadsať rokov, verne mi slúžil, pochovajte ho.
- V žiadnom prípade, už som povedal!
- Pán farár, dám vám 20.000.-Sk, ak mi ho pochováte.
- Tak to ste mali hneď povedať, že bol katolík!