Pán farár vidí malého chlapca, ako skáče pri jednom vchode a nevie dosiahnúť na zvonček, tak se rozhodne, že mu pomôže, zdvihne chlapca, ten zazvoní, potom ho dá na zem. Chlapec sa na neho pozrie a vraví:
"No čo čumíš, utekáme, nie?"
Terorista z IRA zomrie a stojí pred nebeskou bránou. Svätý Peter otvorí dvere,
prehľadáva Knihu Života a rezolútne hovorí: "Ty sem nesmieš, ty si terorista."
Paddy odpovie: "Ja nechcem dovnútra, ale vy máte tri minúty na to, aby ste sa
dostal von."
Židovský Mikuláš príde do škôlky, vyloží darčeky a vraví:
- Deti, môžte nakupovať.
Pred nebeskou bránou stoja prostitútky.
Svätý Peter sa spýta tej prvej:
"Koľko si brala?"
"Tisíc."
"Fuj, do pekla s tebou!"
Príde ďalšia a Sv. Peter sa spýta:
"A ty, koľko si brala?"
"Päťsto."
"Marš do pekla!"
Príde Maruška a Sv. Peter sa spýta:
"A koľko si brala ty?"
"Päť korún."
A Sv. Peter vykríkne:
"Tak počkaj, skočím si rozmeniť ..."
- Vieš, ktorý poliak má čiapku za 4000 $?
- Pápež.
Adam sa zhovára s Bohom. Pýta sa:
- Bože, prečo si stvoril Evu takú krásnu?
- Aby si ju miloval.
- A prečo si ju stvoril takú sexy?
- Aby si ju miloval.
- Prečo si ju potom stvoril takú strašne hlúpu??
- Aby milovala aj ona teba, Adam...
Ježiš pri poslednej večeri:
- Odlomí chlieb: "Toto je moje telo."
- Naleje víno: "Toto je moja krv."
- Otvorí majonézu ...
Judáš: "Dobre, Ježiš, myslím, že už to stačilo ..."
Stretnú sa dvaja členovia Al-Kaidy a jeden cmúľa čokoládu. Druhý sa pýta:
- Kde si zohnal tú čokoládu ?
- Tam v tom obchode za rohom.
- Je tam veľa ľudí?
- Ani nie, tak na jeden zásobník.
Zástupca firmy Coca-cola príde k pápežovi a pýta sa ho:
- Otče, nedala by sa veta v modlitbe "chlieb náš každodenný daj nám dnes"
pozmeniť na každodennú Coca-colu. Ponúkneme Vám za to 100 000 dolárov ročne.
Pápež sa zamyslí a pýta sa pobočníka:
- Na ako dlho máme zmluvu so závodom na výrobu chleba?
Masový vrah sa ide spovedať do kostola a vravi farárovi:
- Otče.. chcel by som sa vyspovedať... zabil som asi 10 ľuďí...
Načo farár:
- Hm, bola by tu pre Vás nejaká robota.