Dvaja chlapi sa rozprávajú nad krížovkou. Jeden sa pýta druhého:
- Čo je to? Ženský pohlavný orgán na Štyri písmená?
- Vodorovne či zvislo?
- Vodorovne.
- Tak potom - ústa.
Chlapík vôjde do jedálne. Sadne si, pozrie si menu a vtom prichádza pekná čašníčka:
- Dobrý deň Vám prajem, čo Vám môžem doniesť?
- Chcel by som obedovať.
- A konkrétne na čo myslíte?
- Konkrétne na sex myslím, ale teraz som sa prišiel najesť.
Na WC čúrajú vedľa seba veľký a malý chlap. Veľký chlap stále pošklbáva ramenom.
- Čo ti je? - pýta sa malý.
- Ále, bol som v povstaní, to sú nervy. ...
Veľký pozrie na malého a ten stále žmurká.
- Čo, aj ty si bol v povstaní?
- Ja nie, ale čúraš vysoko a strieka mi to na tvár.
Súdia chlapa za dvojnásobnú vraždu. Sudca hovorí:
- Ste obvinený, že ste francúzskym kľúčom ubili svoju ženu na smrť!
Zrazu niekto vzadu v súdnej sieni vykríkne:
- Ty hajzel!
Sudca pokračuje:
- Ďalej ste obvinený, že ste francúzskym kľúčom ubili aj svoju dcéru na smrť!
A zase zozadu niekto vykríkne:
- Ty sviňa!
Sudca pozrie tým smerom a vraví:
- Pane, chápem vašu zlosť a frustráciu z tohto zločinu, ale kroťte svoje vášne, lebo vás budem musieť vykázať zo súdnej siene za rušenie priebehu pojednávania!
Chlapík vzadu vstane a hovorí:
- Pán sudca, pätnásť rokov sme s tým hajzlom boli susedia. A vždy, keď som si od neho chcel požičať francúzsky kľúč, povedal mi, že nemá!
Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý na to:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.
Rozprávajú sa dvaja výrastkovia:
- Dedko mal pravdu, keď mi povedal, že nemám chodiť do erotického klubu, lebo sú tam veci, ktoré by som nemal vidieť.
- A čo si tam videl?
- Dedka.
Žena u gynekológa:
- Predstavte si pán doktor, môj muž je už 300% impotent.
- Ako to, pani? Minule ste vraveli že je iba 100% impotent.
- Áno, ale odvtedy spadol zo stromu, zlomil si dva prsty a odhryzol si jazyk.
Na súdnom pojednávaní sa sudca pýta obžalovaného:
- Povedzte nám teda, prečo ste zastrelili manželku šípom?
- Pretože som nechcel zobudiť deti.
Chlapík vojde do obchodu a vraví predavačovi:
- Chcel by som kúpiť pár rukavíc priateľke ale neviem jej veľkosť.
- Nie je problém - vraví predavač - pozrite na moju ruku a povedzte mi či ju má väčšiu alebo menšiu.
Chlapík pozerá na ruku a s radosťou vraví:
- Má presne takéto ruky.
Predavač mu podá rukavice a vraví:
- Ešte niečo?
- Hm, kúpil by som jej ešte podprsenku a gaťky.
Chlapík si dá inzerát do zoznamky:
- Hľadám si ženu.
Každý deň dostáva kopu listov s obsahom:
- Čo by ste povedali na moju?