Anka:Jano boskaj ma!
Jano:NIE
Anka:Veď nebuď taky boskaj ma
Jano:Nie vieš že som ženaty
Anka:Nevadi mi to
Janko:Anka veď buď rozumna vieš že som ženaty nepatrí sa to.A keď sme pri tom po správnsti by som ťa nemal ani trtkaˇ!
V detve na majetkoch prehadzovala Mara seno.Prišiel k nej Jano traktorista.
Jano:Mara dam ti 20E ak sa vyzlečieš do pol pasa.stalo sa.Dam ešte 200E aksa zoblečieš cela.Stalo sa.Keď si už takto dam ešte 300E ale za komplet servis.Stalo sa. Obaja sa spokojne rozišli.O chvíľu prišiel predseda k Mare a hovori:Mara bol tu Jano? mara BOL.Predseda "A DAL TI VYPLATU?
Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
- "Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá."
- "Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch."
Na svadbe rozbolí nevestu hlava a ženích ju vyprevadí. Keď sa ženích vrátil, kamarát sa pýta:
- Všetko je v poriadku?
- Samozrejme, dal som jej trochu antidepresív a teraz spí.
- V poriadku, ale nezabudni si vytiahnúť zips, lebo ti vidieť dávkovač.
Po svadobnej noci sa pýta mladomanžel:
- Povedz mi drahá, všakže som prvý muž s ktorým si spala?
- Áno, to si môžeš byť istý. S ostatnými som nespala až do rána.
Elegantný muž s elegantnou dámou prišli do elegantnej reštaurácie na večeru. Jedna z čašníčok si však zrazu všimla, že ten elegantný muž pomaly skĺzava zo stoličky pod stôl a tá elegantná dáma sa tvári, ako by to nevidela. Čašníčke to nedalo a tak ju upozornila:
- Madam, prepáčte, ale myslím, že váš manžel práve spadol pod stôl.
- Nie, nespadol. - pokojne vraví elegantná dáma - On práve vošiel do dverí.
Mladomanželia mali iba dva týždne po svadbe. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, už to doma nemohol vydržať a chcel si ísť do mesta vyraziť so svojimi starými kamarátmi. Láskyplným hlasom preto prehovoril k manželke:
-Miláčik, hneď sa vrátim...
-Kam ideš, ťuťuli-muťuli?- spýtala sa žena.
-Idem do baru, moja krásna, dám si tam pivo.
-Chceš pivo, miláčik? - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov pív z 12-tich krajín: nemecké, holandské, japonské, brazílske, slovenské, české...
Manžel nevedel čo povedať a jediné, čo mu prišlo na um, bolo:
-Áno, ňufík-pusík, ale v bare..., vieš, ... chladené poháre...
Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:
-Chceš vychladený pohár, cucík môj? - a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala.
Manžel, trochu bledý, hovorí:
-Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky. Tie sú naozaj výborné... Nebudem dlho, hneď sa vrátim. Sľubujem! Dobre pusinka?
-Chceš pečené chuťovky, mufko-ňufko?
Otvorila rúru a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelká, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy a ďalšie dobroty...
-Ale, cukríček..., v bare, vieš..., nadávky, hrubé výrazy a to všetko...
-Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? Dobre! Tu máš, vypi to posrané pivo v tom tvojom vydrbanom pollitráku a zjedz tie tvoje zasrané chrumky, pretože nepôjdeš nikam! Už ti to došlo, ty imbecil?!
Hovorí Mara Ferovi:
- Už nemôžem žiť s tebou ani minútu, to sa radšej utopím!
- No to sa ti ale nikdy nepodarí. - mieni Fero.
- A to už prečo?
- Lebo každá hus vie plávať.
Po rokoch, keď sa láska vytratí.
Muž sedí doma na gauči a pozerá televíziu, keď z kuchyne počuje hlas svojej manželky
- Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovädzinku, alebo jahniatko?
Muž odpovie:
- Ďakujem, dám si kuriatko.
- Ty ma neser, ty tam máš pomazánku! Ja sa rozprávam s našou mačkou.
Manželia majú na sex kvôli ďeťom krycie heslo "ideme prať".
V utorok sa on pýta: Ideme prať?
Žena mu odpovie : Nie, teraz ma bolí hlava.
Ešte dva krát počas týždňa sa jej manžel opýta to isté. V nedeľu manželka konečne položí dlho očakávanú otázku:
- Tak čo, ideme prať?
Muž si len vzdychne a odpovie:
- Netreba, už som si vypral v rukách.