Muž uprostred noci budí ženu:
- Zlatko, tu máš lieky.
- Aké lieky?
- Proti boleniu hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Nie? Tak by sme sa konečne mohli pomilovať.
George Bush zomrel a dostal sa do pekla. Čert ho uz čaká:
- Neviem, čo s tebou, už sme plný a ja nemám pre teba izbu. Ty tu musíš zostať, lebo si bol zlý. Urobíme to tak, že prepustím niekoho menej zlého aby si mal miesto a ty si možeš vybrať kde chceš byť. G. Bush súhlasí. Idú k prvej izbe a tam je Reagan v bazéne.
- Nie - vraví Bush - toto nie je pre mňa, som slabý plavec.
Čert otvorí druhú izbu. Je tam Nixon a rozbíja balvany dreveným kladivom.
- Nie - vraví Bush - mám problémy s ramenom. Toto by bolo pre mňa utrpenie.
Čert otvorí tretiu izbu a tam je Clinton, pripútaný k posteli a Monika Lewinska ho uspokojuje orálne. Bush rozmýšla a po chvíli prehovorí:
- Na toto by som si vedel zvyknúť.
- V poriadku. - vraví čert - Monika, môžeš ísť.
Jožko príde jedného dňa domov od doktora a vraví manželke Adele, že podľa doktora má už len 24 hodín života. Utrie manželke slzy z tváre a poprosí ju o sex. Adela sa nebránila a nasledoval úžasný sex. O 6 hodín neskôr príde Jožko zas za ženou a vraví jej:
- Zlatko, už mám len 18 hodín života, pomilujme sa ešte raz. - Adela zas neodmietne sex.
Večer pred spaním asi 8 hodín do smrti, ju jemne pohladí na ramene a vraví:
- Zlatko? Prosím, ešte raz naposledy, predtým ako umriem. - a Adela znovu dá, a po akte sa otočí a zaspí.
Jožkovi ale tikajú hodiny tik-tak, tik-tak, prevracia sa na chrbte a nevie zaspať až kým mu nezostanú 4 hodiny života, zobudí Adelu a vraví jej:
- Zlatko, už mám len 4 hodiny, nedalo by sa ....?
Adela sa zhurta posadí, pozrie na Jožka a vraví:
- No tak teraz ma počúvaj, Jožko! JA zajtra ráno musím vstať, kým TY nie!!!
Dvaja priatelia sa rozprávajú:
- Včera ma Fero zavolal na porno a už na začiatku mi vyskočil krvný tlak.
- Fíha, taký si bol vzrušený?
- Aj tebe by sa to stalo, keby v hlavnej roli hrala tvoja žena.
Príde slepec na pláž a začne sa vybalovať. Okolo neho sa zhlukuje čoraz viac ľudí a po chvíli jeden mladík prehovorí:
- Viete pane, že nafukujete nafukovaciu ženu?
- No, podľa toho čo vravíš, som celú zimu trtkal nafukovací matrac.
Rozprávajú sa priatelia:
Prvý: Ja mám sex s manželkou raz do mesiaca.
Druhý: Ja dva razy do mesiaca.
Tretí: Ja tiež dva razy do mesiaca.
Prvý tretiemu: Však ty ani nemáš manželku.
Tretí: Jáj, nebavili sme sa o tvojej manželke?
Príde maturantka domov zo školy a zastihne otca vo vani.
- Už keď si tu, tak si pozri ako vypadá pohlavný úd. - vraví jej otec.
Na druhý deň sa v škole chváli:
- Noo, vypadá to ako k.k.t, ale je to menšie.
Móricko sa veľmi pozerá na učiteľku v škole. Učiteľka si to po chvíli všimne a pýta sa:
- Móricko, prečo sa na mňa tak veľmi pozeráš?
- Len sa pozerám, aké máte pekné a veľké prsia!
- Móricko, ak neprestaneš, dostaneš jednu po papuli.
- Dobre, a druhú si prosím do ruky.
Ide si Maďar po Blave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide krásna ženská v minisukni a Maďar jej povie:
- Nemáš čas? Stojí mi.
Bača odchádza od ovce, zapína si nohavice a dumá:
- Hmhmhm.., vraj chlapov vzrušujú najviac kozy...ale prečo?