Miluje sa Dežo s Arankou. Skúšajú aj polohu 69. Lížu sa tak lížu,keď tu zrazu Aranka hovorí:
"Och Bóóóže,to je strašné! V tom Bangladéši aké veľké záplavy,až 400 ľudí mŕtvych..."
Dežo sa na ňu pozrie a hovorí: "Si normálna? To čo ťa teraz napadlo?"
A ona: "Vieš, medzi ritňami máš novinový papier,tak som si prečítala."
Dievčatko ide z hodiny klavíra domov a na chodbe vidí pootvorené dvere a tam je pomocníčka s oteckom, obaja vyzlečení a bozkávajú sa. Príde domov, porozpráva mame čo videla. Mama jej povie nech si to nechá pre seba teraz a nech to povie na dohodnuté znamenie.
Asi o týždeň pri nedelňajšom obede dá mama znamenie dcére a vraví:
- Tak porozprávaj nám, čo si zažila tento týždeň.
- Nó, keď som išla z hodiny klavíra, videla som cez pootvorené dvere ocina s pomocníčkou, obaja sa vyzliekali, bozkávali a tá pomocníčka zobrala ockovi do úst to ..., hmm, mami ako sa volá to čo poštárovi berieš každý druhý deň do úst?
Milenci boli v kine, film samí sex. Keď vyšli z kina, on hovorí:
"Keby ten film trval ešte päť minút, už by som to nebol asi vydržal a dal by som ti ho do ruky!"
"Áno? A to nebol tvôj?"
Pýta sa jedna priateľka druhej:
- Už ťa manžel niekedy pristihol s cudzím mužom?
- Nie, vždy to bol niekto z jeho priateľov...
Dvaja kamaráti idú v aute a spolujazdec po pár kilometroch zaspí. Vodič nemá s kým kecať, tak vezme mladú stopárku. Tá si sadne na zadné sedadlo. Vodič mrkne do spätného zrkadla, babenka má nohy roztiahnuté a je bez nohavičiek. Prebudí lakťom spolujazdca a vraví mu:
- Pozri sa do spätného zrkadla.
Ten napoly prebudený mrkne do zrkadla a vraví:
- Kámo, nemáš hrebeň? Vypadám ako piča ...
Lekár stretne svoju bývalú sestričku a pýta sa:
- Tak čo, máte to na tom novom pracovisku lepšie?
- Lepšie nie, ale častejšie..
Bavia sa dve baby v práci a jedna sa pýta druhej:
"Ozaj, používate pri súloži prezervatív?"
"No jasné"
"A stalo sa ti niekedy, že ti tam zostal?"
"No jasne že áno, už veľakrát"
"A čo s tým robíš?"
"Nič, normálne ho vyseriem..."
- Prečo je blondína najlepšia na orálny sex?
- Lebo má v hlave vákuum.
Novinári sa pýtajú prezidentského kandidáta na chúlostivé veci:
- Vaša bývalá sekretárka o Vás šíri, že máte malé prirodzenie. Aký je váš názor?
- Žiadny, nestarám sa o to. Sekretárka má veľké ústa, to je všetko.
Julky sa pýta sestra:
- Prečo vždy vylezieš na strom?
- Lebo chlapci vravia, že ja zbieram čerešne najrýchlejšie.
- No určite. Preto ťa tam posielajú, lebo ti chcú vidieť nohavičky.
- Špiny jedny, najbližšie si nezoberiem žiadne nohavičky.