- Kto je absolútne závidiaci?
- ???
- Ten kto nesexuje preto, aby si to ten druhý neužil.
Príde chlapík k doktorovi a sťažuje sa že ho bolí pohlavný úd. Doktor nevidí žiadne fyzické poškodenie a preto sa pýta:
- Aký sexuálny život žijete?
- Normálny.
- Prosím špecifikujte to bližšie.
- Samozrejme. Ráno so ženou, do obedu so sekretárkou, na obed s druhou, poobede s priateľkou a večer zas so ženou.
- Človeče, tak je jasné, že z tohto máte problémy.
- A ja som si už myslel že je to od častého masturbovania.
Karkulka sa prechádza po lese, vyskočí vlk a vraví jej:
- Nebojíš sa Karkulka?
- Prečo by som sa bála? Peniaze nemám a sexujem rada.
Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala múkou. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
- Rovnakú si kúpili Kováčovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
- Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Kováčovcov dva dni v pozore ako k.kot a nedali mi ani pohár vody!
ON a ONA v jeho izbe:
ON: zhasneš prosím svetlo?
ONA: samozrejme zlatko (zhasne svetlo)
ON: a zatiahni aj žalúzie
ONA: (celá rozrušená zatiahne žalúzie)
ON: a teraz poď ku mne pod perinu.
ONA: (vzrušene si vyzlieka mikinu a vkĺza k nemu pod perinu)
ON: paráda, a teraz sa pozri ako mi svietia hodinky.
Učiteľka v minisukni píše na tabuľu. Jedno z detí šepká kamarátovi:
- Vidím učiteľke stehno.
Učiteľka to začuje:
- Nevychované decko. Choď von z triedy, nechcem ťa tu dnes vidieť.
Čím viac učiteľka píše, tak sa viac nakláňa a z triedy šepká ďalšie dieťa:
- Vidím učiteľke riť.
- Nevychované decko. Choď von z triedy, nechcem ťa vidieť na mojich hodinách tento týždeň.
Učiteľka už píše na spodok tabule a v tom sa Móricko postaví a ide ku dverám:
- Móricko, a ty kam ideš?
- Pani učiteľka, ja som také videl, že tento rok už nebudem na Vašich hodinách.
Móricko sa hrá s deťmi na ihrisku. Počuje škaredé slovo a ide za mamou:
- Mami, mami, čo to znamená, že buzerant?
- To je doktor.
Móricko ide zas dole a po chvíli utéka zas za mamou:
- Mami, mami, čo to znamená, že k.kot?
- To je doktorova taška.
Móricko ide zas dole, ale po chvíli uteká zas za mamou:
- Mami, mami, čo to znamená, že sex?
- To je liek.
Na druhý deň ochorie Mórickova mama a tak Móricko volá doktorovi:
- Počuj ty buzerant, prídi a dones si aj k.kot, lebo mama potrebuje poriadný sex.
Traja homosexuáli spia jednu noc v jednej posteli. Na druhý deň vraví ten napravo:
- Joj, tak som sa zle vyspal. Snívalo sa mi, že mi ho niekto naťahuje.
Na to vraví ten naľavo:
- Jéj, aj mne sa to snívalo.
A ten čo spal v strede vraví:
- Mne sa snívalo, že sa lyžujem...
Muž sa nečakane vráti domov a nájde v posteli manželku s cudzím chlapom.
- čo to tu robíte? - kričí.
Načo sa žena otočí na milenca:
- Vidíš, vravela som ti, že môj manžel je hlupák.
Upratovačka dá oznámenie na polícií, že ju v práci znásilnil na chodbe.
- A nevedeli ste utiecť? - pýta sa policajt.
- Akoby som mohla? Zľava stena, sprava stena, za mnou chlap a predo mnou už bolo pozmývané.