Príde ráno žena do práce a zasnene sa chváli kolegyniam:
- Teda, baby! Ja som tak nádherne unavená, po dnešnej noci sa mi ani nechcelo vstávať. Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo. Najskôr trištvrte hodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sme sa s manželom ešte hodinu rozprávali.
Príde ráno chlap do práce a hovorí kolegom:
- Boha, chlapi, to bola zase noc! Najskôr sa mi trištvrte hodinu nechcel postaviť, potom som sa dve hodiny nemohol urobiť a nakoniec som skoro hodinu nemohol zaspať!
Ohmov zákon po hlohovecky.
"Čím ľahšie dievča, tým menší odpor."
- Obžalovaný, prečo ste žalobkyni siahli pod sukňu?
- Som nezamestnaný a hľadal som nejaké voľné miesto.
Orgazmus má 5 fáz:
- astmatickú: Ach, ach!
- geografickú: Tu, tu!
- matematickú: Pridaj!
- náboženskú: Och môj bože!
- samovraždnú: Umieram!
Keď mi zomrela babička, hovorili: Neplač, bude sa na teba dívať z nebíčka!
Hm... vtedy mi to pomohlo, no teraz mi to spôsobuje menšiu traumu pri masturbovaní.
Stojí týpek na nádraží a onanuje. Jde okolo nádražák a říká:
- Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo...
- Miláčik, môžem ti dať dole košeľu?
- Môžeš.
- Miláčik, môžem ti dat dole nohavičky?
- Môžeš, ale štipce nechaj na šňúre.
- Ktoré tri slová nechceš počuť pri milovaní?
- ???
- Zlatko, som doma.
V parku, všade tma, oproti sebe idú on a ona...
- Ak sa ma pokúsite znásilniť, budem kričať o pomoc!
- Ale tu vás nikto nebude počuť!
- Tak, na čo čakáte?
Dievča vraví chlapcovi:
- Keby si bol skutočný pán, tak by si toto so mňou nerobil na zadnom sedadle.
Na to chlapec:
- Keby si bola skutočná dáma, tak by si nerozprávala s plnými ústami.