Erotické - 1. strana


Malá dcérka príde do kúpelne a vidí svojho nahého otca a pýta sa čo to máš medzi nohami? Otec sa chce správať pedagogicky tak povie toto je prosím pekne penis.Na druhý deň dievčatko vraví v škole čo sa stalo a ostatné kamošky sa jej pýtajú ako vyzerá penis? Asi trikrát menšie ako kokot.

pridal liunka dňa 6.8.2016 do kategórie Erotické

Malá dcérka príde a odíde sama

pridal liunka dňa 6.8.2016 do kategórie Erotické

Manžel je bez peňazí, tak pošle manželku zarábať do uličky lásky. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí ...
Ráno sa vráti, celá strapatá, opuchnutá a v ruke ma 501 korún. Manžel prevezme peniaze, pokrúti hlavou a vraví:
"Noooo!!! Pre začiatok dobré ... 501 korún... Ale kto ti dal tú korunu ???"
"Skoro každý ..."

pridal Janka dňa 3.5.2016 do kategórie Erotické

Sympatická baba telefonuje pri pokladni:
„Príde ku mne, pritúli sa a na mňa to okamžite zaberie.“
To ma zaujme. Niežeby som počúvala cudzie telefonáty, ale to sa nedá nepočuť. Mladá žena pokračuje:
„No fakt, len sa ma dotkne a je to, už tečiem, ide to zo mňa ako z pokazeného vodovodu!“ Uffff, pomyslím si, toto by naozaj nemala rozoberať medzi ľuďmi. Slečna dotelefonuje, evidentne si všimla že som ju počula, tak zareaguje:
„Prepáčte, asi to znelo divne, ale ja už naozaj neviem, čo s tým robiť. Naozaj len príde ku mne ten môj psík a mne sa hneď pustí sopeľ z nosa.“

pridal Lucia dňa 2.2.2016 do kategórie Erotické

- "Moje hodinky ukazujú, že nemáš nohavičky..."
- "Ale ja ich mám."
- "Aha, tak to mi idú dopredu..."

pridal Peter dňa 25.10.2015 do kategórie Erotické

- Ahoj Janko, čo to máš s okom?
- Susedka ma štuchla konárikom.
- To ako, len tak nahodou?
- Nie, kľúčovou dierkou.

pridal Lucia dňa 11.9.2015 do kategórie Erotické

Súložia spolu brat a sestra.
Sestra: "Hej, brácho, ty si fakt lepší než tvôj otec.
"Brat:" Však, mama tiež vravela."

pridal Milan dňa 3.9.2015 do kategórie Erotické

- Aky je rozdiel medzi drogovanim a sexom?
- Po sexe nie su vidiet vpichy...

pridal Peter dňa 25.8.2015 do kategórie Erotické

Oženil sa carovič Ivan s Vasilisou Premúdrou z lásky. Ivan veľa ťažkostí prekonal, veľa ľudí stretol, s mnohými sa spriatelil, no s nevestou má problém. Nechce mu dať! Isiel sa teda poradiť s Iljom Muromcom. Ten mu bez vahania hovorií:
- Jebni ju dobre hrubou doskou po hlave a potom ju dobre vytrtkaj!
- To nemôžem urobiť! - odvetil mu Ivan - Ty debil, ved ja ju ľúbim!!
- V tom prípade zájdi za Babou Jagou, tá bola v mladosti tiež Premúdra, ona ti poradi. - navrhol mu Ilja. Išiel teda carovič Ivan za Babou Jagou. Tá samozrejme už všetko vopred vedela a hneď vysypala radu:
- Musíš, Ivan, zájst na zázračnú lúku. Tá je za siedmymi morami, siedmymi riekami, siedmymi horami a siedmymi dolami. Tam v máji za rozbresku v rannej rose natrhaj zázračnej trávy aj s korienkami. Trávu dones domov a uvar v dvoch litroch vody. Potom Vasilisu vezmi akože na piknik a tam jej odvar daj vypiť. Sám len maličkú šáločku vypi. Keď Vasilisa vypije, brnkneš mi na mobil a ja ti poviem ako ďalej. Stalo sa.
Carovič Ivan volá Babe Jage a tá mu hovorí:
- Tak! Teraz sa tvojej Premúdrej zachce čúrať. Ide už do kríčkov?
- Máš pravdu. Ide! - odvetí Ivan.
- Nepúštaj ju ďaleko a maj svoj sexuálny inštrument pripravený! Dala si už dolu gaťky?
- Dala!
- Výborne! Tak ju teraz jebni dobre hrubou doskou po hlave a riadne ju vytrtkaj!

pridal Peter dňa 25.8.2015 do kategórie Erotické

Príde ráno žena do práce a zasnene sa chváli kolegyniam:
- Teda, baby! Ja som tak nádherne unavená, po dnešnej noci sa mi ani nechcelo vstávať. Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo. Najskôr trištvrte hodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sme sa s manželom ešte hodinu rozprávali.
Príde ráno chlap do práce a hovorí kolegom:
- Boha, chlapi, to bola zase noc! Najskôr sa mi trištvrte hodinu nechcel postaviť, potom som sa dve hodiny nemohol urobiť a nakoniec som skoro hodinu nemohol zaspať!

pridal Tina dňa 19.6.2015 do kategórie Erotické